|
Пятый выпуск газеты: "Привет из Дубодама или все в норме"
| |
| Девочка--вамп | Дата: Вторник, 2014-03-04, 11:48 PM | Сообщение # 1 |
 Директриса
Группа: Администрация школы
Сообщений: 14854 Способности: Флористика, анимагия, вампиризм Имя персонажа: Светлана Валынская
Награды: 66 +
Статус: Offline Мастерские звания:
| 
Дорогие магсики, масики, магосики и магосюсики! Конечно, вы все ждали этого выпуска газеты, и наша любимая редакция "Ленивое чудо", конечно, не могло вам отказать. Что же случилось в магмире в этот раз? Кто появился? Кто ушел? Какие события ожидали наших героев? Все здесь. Читайте и наслаждайтесь!
И открывает наш новостной парад рубрика "Магвости политики и экономики"!
Магвости политики и экономики.
Доброго времени суток, господа волшебники и многоуважаемые магессы, ведьмаки и ведьмочки, в этой статье вас ожидает подборка самых свежих (и не очень) новостей политики и экономики.
Обстановка не самая приятная, тучи сгущаются над магическим миром. Надёжные источники сообщают, что в Магществе Продрыглых Магций довольно напряжённая обстановка. Недавно специальные комиссии нагрянули с проверками в случайно выбранные магические учреждения и обнаружили серьёзные нарушения Кодекса. Как результат, некоторые выплатили солидный штраф, некоторые сменили директоров, некоторые и вовсе расформированы, а сам Бессмертник Кащеев собирается в долгосрочную командировку, чтобы лично проинспектировать магические школы, всё остальное предоставив своим помощникам. Поговаривают, что, когда тот осматривает карту мира с подвластными ему учреждениями, суровое око его всё чаще останавливается на Кольском полуострове.
Новости о дяде Сэме! Буквально неделю назад во Франции и Германии прошли агрессивные демонстрации, "обличающие" дядюшку лозунги скандировали во весь голос, не опасаясь правоохранительных органов. Разумеется, и виновник торжества был приглашён, но любезное приглашение на своё собственное сожжение проигнорировал, чем вызвал негодование толпы и прессы, внезапно слетевшейся со всего мира. (Возможно в этом виноват тот факт, что в узком кругу журналистов неким шутником была закинута утка, де-такого-то числа на демонстрации в Лейпциге/Марселе появится несравненный дядя Сэм.) Таким образом, толпа по уже сложившейся традиции сожгла чучело Сэма и временно удовлетворилась.
Тревожные вести поступают из гипотетически дружественной Трансильвании. Из-за широко известных событий, происходящих на данный момент в Украине кровосо... вампирю... некрофи... достопочтенные жители вышеозначенной области Румынии негодуют. Сейчас они лишились основного источника не менее важного импортируемого ресурса. (Нет, это не миф про лебяжьи шейки.) Пока всё спокойно, но вероятнее всего, что Трансильвания скоро окажется в весьма невыгодном положении, поскольку раньше она не особенно старалась укрепить внешнеполитические связи и наладить активный товарооборот с другими странами.
Теперь немного об экономике. Ведущие эксперты в этой области не советуют счастливым обладателям дырок от бубликов переводить валюту в зелёные мозоли. И без того шаткое их положение было нарушено, теперь они значительно упали в цене и, вероятно, продолжат в том же духе ближайшие месяца четыре. Дальше даже известнейшие ведуньи не заглядывают, а на вопросы назойливой прессы резко отказываются делать какие-либо заявления.
Куда же в нашей жизни без светских сплетен и досужих разговоров? Ах...
Светские сплетни
И снова здравствуйте мои постоянночтотохотящие читатели. Своими парными частями тела (глазами, господа, глазами) вы читаете постоянную рубрику «Светские хроники» со мной – (а я не читаю, я пишу) Катрин. Сейчас все дружно хлопаем в ладоши, я заслужила же.
Начнём, пожалуй, с самой приятной новости за всё прошедшее время с нашей последней встречи: к нам продолжают прибывать новые личности. Предлагаю им посвятить отдельный живой уголок и перечислить их имена (пусть хоть в чём-то им повезёт). Уверяю, после этого утром они проснутся знаменитыми личностями! Ведь не каждый раз редакция запасается большим количеством печатной бумаги, и не каждый раз мы тратим её не только для… кхм, простите, отклонилась от темы. Приветствуем небурными аплодисментами наших новичков! Стинг - тёмный маг, вампир, гуль. В общем, у него какая-то запутанная жизненная история, в которой я даже не смогла разобраться. Знаю только, что попал он к нам через путешествия по порталам, и даже побывал в Аду!
Онгон, - светлый маг, шаман. Родился на берегу Байкала в бурятском поселении. Носит самое простое имя из всей семьи. Остальные, пока выговоришь, 5 раз получишь растяжение, 3 раза вывих и 50 переломов языка.
Стаз – тёмный маг, вампир. Эм… эм… эм… *смотрит в шпаргалку* Так, короче, такая история…эм… В общем, у него сами спросите, а мы едем дальше.
Рагна – наполовину светлый, наполовину тёмный маг. Прибыл в школу, дабы избавить нас от демонов (да благослови тебя небо!) Вот как прибыл, так сразу к делу приступил бу-га-га. Не завидую я тем ребятам, которые первыми попались на его пути. Мы будем помнить вас вечно *всхлипывает и вытирает слёзы платочком главного редактора*
Марина – тёмный маг (когда же вы кончитесь?!). Является потомственной ведьмой по материнской линии. Отец до сих пор и не знает, кто на самом деле её тёща, жена и дочь. Сама же девушка обучалась ведьминским штучкам у бабушки, которая и отправила её в Тибидохс (наверное, надоела…)
Микки Тимошен – светлый маг (+1 в нашу кучку). Но что самое интересное, так у него четыре руки. Знаете, вот такой мужчина в хозяйстве пригодится. И борщ сварит, и посуду помоет, и полы надраит, так ещё и чистоту наведёт, и всё это одновременно! Так, девочки, становимся в очередь…
Том Бомбадил – это одно из нормальных имён нашего стихийного духа-хранителя. Лучше с ним не ссориться, ибо лес - то его в распоряжении (проходим, мило улыбаемся, машем ручкой). Чик, и будете вы в обнимку с деревом стоять а то и пожениться с дубом придётся…
Макс Ревьен – светлый маг (да мы круты, ребята!) Древний дракоша (это не значит, что он старый, нет), причём добрейшей души существо. Имеет свой магазинчик безделушек, в который я так люблю заходить на выходных. Кровушку свою для меня не пожалел
Морл – волхв (ну хоть какое-то разнообразие…) Как-то раз пошли мы с ним искать приключения на пятые точки. Знаете что, храбрый малец оказался. Мало того, что решил на всех расах опыты поставить, так ещё и русалок пощекотать захотелось… В общем, с ним не соскучишься! Смело берём его в поход.
Хирам – тёмный маг, но явно что-то скрывающийся. Наши источники сообщают, что умеет хорошо придумывать различные истории, которые ничем не отличить от реальности. Так что будьте бдительны: если эта личность повстречалась вам по дороге, анализируйте сказанное им. А может его вовсе не Хирамом зовут…
Евгений Роттенфрай – светлый маг, преподаватель музомагии. А как он играет на различным инструментах, а как поёт! Да его можно просто заграбастать себе в гарем, да и заставить играть, допустим, на флейте круглыми сутками. И ничего для полного сщастия больше не нужно…
Дэни Дэско – светлый маг. Прилетел к нам из Магфорда, там, собственно говоря, и учится. Умудрился разбить вдребезги окно одного из домиков в ученическом поселении, перепутав его с дверным проёмом. Может у него так дома принято входить, не? Обещал восстановить, но знай, мы за тобой следим, Дэни! Если не восстановишь – мы примем кардинальные меры *угрожает*
Бэллфрайвогт – наш непошлый камешек. Обычно на глазах не оживает, а стоит себе смирненько каменной статУей. Зато, поговаривают, что нельзя ночью бродить около него, ибо, как и все гаргульи, он предпочитает свежее мясо. Ну во поняли намёк, да?
Даяна Браун – тёмный маг, вампир. Продолжает старинный род, где все были извергами жестокими вампирами, позволявшими себе всевозможные издевательствами над лопухоидами и магами. Имеет подозрительный артефакт в виде кольца (берегись, вампиры). В общем, лучше нам с ней не пересекаться…
Варвара Эрке – тёмный маг (да когда же вы уже кончитесь?!) Наши правильные источники сообщают, что у них с Даяной Браун (с этой тёмной личностью) что-то такое непонятное. Мы следили-следили, но никак не поняли их взглядов, их слов друг другу. Вроде бы они и подруги… но в то же время и кажутся врагами. В общем, запутанная ситуация.
Горислава – тёмный маг. Человек с примесью тёмных эльфов. Загадочная личность, но мы с ней, к моему огромному удивлению, ещё не пересекались не порядок… Ну что тут говорить: магия жриц дроу и этим, пожалуй, всё сказано, особенно для наших тёмных эльфов мужского пола.
Вот они наши знаменитые личности. Все такие злые, такие нехорошие. Предупреждала я директора, что ни к чему хорошему они не приведут! Наверняка, ещё и кусаются…
А теперь перейдём к остреньким сюжетам, так что запаситесь огнетушителями. Не так давно стартовала (наконец-то!) сценка «Приключения репки в тылу врага», где все актёры предстали перед публикой в очень оригинальных и смешных костюмах. Их актёрское мастерство также было оценено зрителями бурными овациями. Чтобы те, кто не посещал сиё представление, разбудили свою совесть и пожалели о несодеянном, я коротко расскажу вам её суть. Действие происходит в Новый год, когда Деду Морозу приспичило, нет-нет, как раз-таки с желудком у него всё в порядке, а приспичило ему не быть Дедом Морозом. Захотел поехать на Ибицу, помотаться по магазинам, прикупить шмоток всяких и чисто по дед морозовски позагарать. Но тут вмешиваются вездесущее старшее поколение. Дед и Бабка решают якобы «предотвратить катастрофу». Нет, сидели бы дома, яйца золотые несли. Ишь, приключений им захотелось…Они, совместными усилиями выращивают мутированную репку и отправляют её Деду Морозу в качестве Снегурочки ( не смеёмся, господа, будьте адекватными). Однако, у Мороза был ещё мутированный сын. Чем не замечательная пара мутированной Снегурочке?! Спросите вы что же с сыном его не так… А вот что: вместо носа у него пяточок, а на голове рога козьи. Только вот недооценивали его… Ведь он был отличным сторожем. Как разгонится на своём белом олене, как покажется ворам и грабителям, как испугаются его, как убегут, ух! Вооот… А кто хочет знать чем же закончилась сказка, то.. А НУ БЫСТРО В ТЕАТР! Деньги отдавать мне. В день представления в удвоенном размере…
Также мы начали отмечать День Рождения нашего вселюбимого Ричарда Окделла. Гостей, конечно, пришло не так, чтобы много, но тому демону, что схомячил половину тёмного эльфа, явно хватит на один день. А так мы поздравляем дроу с совершеннолетием и желаем ему найти свою нижнюю вторую половинку (я про ноги, если что так…) в главном зале своего дома!
Сенсация в «Светских хрониках»! Кто-то своровал новогоднюю ёлочку, и Дед Мороз взывает к совести помощи тибидохцев. Мы, конечно же, по доброте душевной откликнулись и кинулись помогать старику. Однако кто сказал, что некоторым клыкастым личностям и некоторым тёмнокожим ушастым это помешает флиртовать, м?
Ещё раннее, задолго до Нового Года, состоялось празднование Хэллоуина, где всем известный злодей Марк Васкес решил устроить подлянку с перевоплощениями. В то время вы могли созерцать ангелочков, в которые превратились тёмные сущности. Самой умористой крылатой оказалась директриса упс, вырвалось… А также вампир по имени Арантир чуть ли не откинул копыта (в прямом смысле этого слова) после встречи с динозавром. А вот Хельге было всё по барабану, ибо она нашла РОМ. Арианны на неё нет…
До сих пор длится матч между сборной Тибидохса и Лысегорскими ведьмами. Хочу обратиться к совести игроков: да выиграйте кто-нибудь уже! Люди не спят, не едят, не моются. А говорила я вам, приходить нужно со всем необходимым… Эх, вы! А нет, мне только что сообщили, что… ЧТО?!!! Мы продули?! Так, двигаемся дальше…
И, пожалуй, последнее на этот раз. Многие из обитателей школы получили приятные подарки на Новый Год. Перечислять их тут – простая трата времени. Достаточно сказать, что все были дольны и счастливы, а тем, у кого были нереальные запросы, Дед Мороз подарил по шоколадке и письму с тёплыми словами.
С Новым Годом вас, друзья! Шалите, смейтесь, выводите друг друга из себя! Будьте такими, каковыми вы являетесь на самом деле, раскройте же свою настоящую сущность, ибо нам нужно больше действующих лиц!
Как вы все знаете, наши постоянные читатели, мы каждый раз проводим новые интервью с разными интересными личностями. На сей раз мы выбрали жерт... бррр... то есть, конечно, гостем Кагыра!
Интервью с Кагыром
Здравствуйте, дорогие читатели. С вами ваш новый журналист Жопосручко (не смейтесь, все претензии к моим родителям!). И сегодня мы возьмем интервью у малоизвестного лучника Кагыра Маур…. Каэллаха. Действующее лицо мы нашли на просторном поле конопли. Поприветствовав красноглазого преподавателя, мы, точнее я, приступил собственно к своей работе.
- Здравствуйте, Кагыр.
- Здравствуйте, Жопосручко.
- Давайте сначала познакомимся с вами и вашим прошлым. Расскажите коротко о себе и своей семье.
- Я дальний потомок Бэтмена. Троюродный дядя супермена. И троюродный брат семиюродной тети шурина троюродной сестры четвероюродного брата матери троюродного дяди свата отца восьмиюродного дяди невестки троюродного брата друга семьи человека-паука, Кагыр…., как оказалось, родился в семье обычных магов. Но, учитывая все родословные связи, родители решили, что еще один Россомаха им в семье не нужен. И подбросили меня к горным эльфам, посчитав, что им маловато проблем. Так я и родился в корзине, сразу одетый в пеленки. Мои новые родители, не будем называть их имена, приняли меня радостно. И долго спорили, утопить меня или зарубить. В итоге было принято решение меня оставить – на случай голодных времен. Так я и рос. Откармливаясь и переодически получая прививки от свиного бешенства. Когда мне исполнилось 12, родители наконец, увидев, что у меня-таки не растут 12 сосков, поняли, что я не свинья и назвали меня Кагыром. Имя было весьма значительным. Именно так звали последнюю свинью, которая принесла сало. Взрослел я в постоянной боязни быть заколотым.
Лучник помешал густую белую жидкость в казанке, который стоял возле него.
- Вы, Жопосручко, не волнуйтесь. Это всего лишь сгущенка, - сказал лучник и подкинул в жидкость еще несколько стеблей конопли, - к четырнадцатому году я стал более-менее полноправным эльфом и меня наконец перестали считать свиньей.
- Мммм… это все очень познавательно, - сказал я, решив, что семейных передряг этого персонажа с меня достаточно, - мы слышали, что на НГ вы получили прекрасную повязку с оптическим прицелом от деда Мороза. Расскажите об этом артефакте побольше.
- Ну… что я могу сказать. Однажды меня таки пытались заколоть. Правда, кольщик оказался кривоват и вместо сердца попал в глаз. Именно тогда мне понадобилась повязка. О ней я мечтал уже многие годы.
- Хм, ладно. Все мы знаем, что эльфы решили заключить брачный союз между вами и одной из представителей рода Лакатош, Евгенией. Как вы можете прокомментировать этот весьма странный союз?
- ***, - из-за цензуры в нашей газете мы не может опубликовать, что сказал нам в сей знаменательный момент наш испыту… гость, - Насколько мне известно, вышеупомянутая особа по имени Евгения нагло крутит роман с неким учеником по имени Николай. И именно поэтому я, известнейший лучник….
Лучник выдрал еще куст конопли. И, достав из кармана мятую газету «Кольский полуостров», завернул в нее стебель.
- Сижу здесь. А еще я ем грибы.
Лучник достал мухомор и, подзатянувшись образовавшейся самокруткой, подзакусил им.
- Не хочу об этом разговаривать. Давайте следующий вопрос.
- Ай-ай-ай, как нехорошо, - покачал я головой, - ох уж эти юные особы, один ветер в голове. Хорошо, давайте поговорим о приятном. Что вы будете делать в намечающиеся праздники?
- Курить и есть грибы.
- Очень… лаконично. Что же, мы прощаемся с вами. До следующих выпусков.
Анкета Светланы Валынской
|
| |
| |
| Девочка--вамп | Дата: Вторник, 2014-03-04, 11:59 PM | Сообщение # 2 |
|
Директриса
Группа: Администрация школы
Сообщений: 14854 Способности: Флористика, анимагия, вампиризм Имя персонажа: Светлана Валынская
Награды: 66 +
Статус: Offline Мастерские звания:
| Вам всем интересно, что же учудили наши ученые? Тогда эта рубрика для вас!
Магвости науки
Компания в составе Арантира, его же Рафаэля, Константина, Дрэйка и Шер, полтора часа разглядывая унитаз, пришли к выводу, что сайт мало какает. И посему в их гениальных головах родилась гениальная идея создать унитаз с самоочищением, самосмыванием и самоотсасывания из ануса. И закипела работа. В унитаз встроили вантуз, который во время каканья прилипает к анусу и откачивает какашку. Кроме того, беспокоясь о гигиене, наши умнейшие изобретатели додумались впихнуть в унитаз щетку для очищения. И посему новые унитазы в школе теперь не только помогают какать, но и сами убирают за собой.
И вот, покакав на унитазе, Рафаэль в компании Дрэйка начали думать... Ну а как же не подумать, сидя на унитазе? И вот, подумав полчаса, ибо у них был запор, они пришли к выводу, что надо опохмелиться. Ипосему в их гениальные головы пришла идея создать опохмеляющее средство после неопохмеляемого спирта
Совершенно секретно.
Наши гениальные изобретатели решили использовать в опохмеляющем средстве ромашку. И началась работа. Долгие эксперименты по скрещиванию ромашки со спиртом после нескольких взрывов дали свой результат, и ученым не без помощи Константина, у которого жена была флористом, удалось вывести СПИРТОВУЮ РОМАШКУ. Только лепестки этого чудесного растения избавляли ученых от похмелья после изобретенного ими спирта. Правда, в процессе изобретения опохмеляющего средства у Константина выросли рога, у Валентина вырос второй член. А у Арантира появился третий сосок на спине (плодоносящий молоком). Как выяснилось, после того, как Дрэйк пососал третий сосок Арантира, молоко из него тоже избавляет от опохмеления. А второй член Валентина, если ударить им по голове, выбивает алкогольное опьянение.
Итак, наши гениальные изобретатели, пососав третью грудь Арантира, и получив членом по лбу, принялись изобретать портативное зарядное устройство к плетке Константина. Использовав все подручные средства, в том числе антиалкогольную ромашку и остатки после обрезания Валентина, был создан НЕРАЗРЯЖАЮЩИЙСЯ АККУМУЛЯТОР с двумя клемами, которые, присоединяясь к плетке, выдают ток еще большего напряжения, что позволяет при присоединении плетки к соску испытывать двойной оргазм. А если этой же плеткой пороть жертву и случайно коснуться интимных мест, то оргазм не заканчивается до самой смерти, которая, учитывая продолжительный оргазм, наступает достаточно быстро.
Настало время и криминальных хроник. Итак, хроники или "как я провел лето".
Если в газете вы увидите надпись: "Профессиональный гипнотизёр в вашем городе. Не пропустите! К вам приехал кот - Василий! P.S: обязательно приносите с собой сметанку" - не совершайте глупостей! Не ходите к этому Василию. А если уж решили пойти, то не берите с собой сметанку ни в коем случае. Этот кот - опасный преступник. Своими особо мимимишными глазками он вводит жертву в транс, после чего крадёт у неё сметанку. Вдобавок ко всему, в завершение своих злодеяний, он стукает жертву по голове особо прочным казанком Алины, доставленным ему "Корпарацией мегаказанков". Если вы увидите на улице несколько подозрительного кота с особо мимимишными глазками - срочно звоните в полицию!
Любовная лихорадка, или компас Амура.
Давно не было остреньких ощущений? Захотелось чего-то новенького? Нет, не нужно бежать в магвазины, не нужно скакать как коровы и быки на льду, чтобы потом попасть в магпункт к вечно симулирующей эльфийке по имени Адель, не нужно бежать в цирк, или, в конце концов, прыгать с самой высокой башни Тибидохса в рот дракоши по имени Макс Ревьен. Для этого мы просто предлагаем вам необычный компас, благодаря которому даже не обязательно выходить за пределы дома, даже не обязательно поднимать пятую точку с дивана вставать. Благодаря этой чудовещи вы можете заполучить хорошее настроение в ваши лапки и от души посмеяться над собой, ага. Компас Амура поможет вам поиздеваться над окружающими людьми (и не только) и влюбить их в друг друга. В наличии несколько стрелок, с помощью которых предоставляется возможность выбрать число жертв. Главное находиться в как можно более населённом месте, ибо побочные эффекты в виде любви между деревьями и их скрещивания изредка ломают детскую психику наших магов. Достаточно просто повращать стрелки в виде стрел Купидона, как они сами выберут между кем начнутся любовные отношения.
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!! Закажите компас Амура прямо сейчас, и вы получите комплект стрелок совершенно бесплатно! Предложение действует только первые две секунды! О, всё… опоздали… Однако, не стоит отчаиваться! Подумаешь, придётся отвалить кучу дырок от бубликов, так это ничто по сравнению со следующим объявлением. Теперь можно не только влюбить кого-то друг в друга, или создать любую любовную геометрическую фигуру, но и найти свою вторую половинку. Для этого оставьте на магнитном экране одну стрелку и покрутите её, а затем наслаждайтесь прелестным чувством!
Пы.Сы. После подобного поиска вашей любовью может оказаться и ближайший куст крапивы.
Пы.Сы.Сы. Не пренебрегайте использованием компаса.
Пы.Сы.Сы.Сы. Лубофф пройдёт только 14 февраля. Так что возрадуйтесь, если до этой даты осталось всего пару дней.
Пы.Сы.Сы.Сы.Сы. Я Вас предупредила, так что потом без жалоб и претензий!
Вот такие вот они, эти хроники. А у нас настало время маленьких сетевых проказ. Да, прогресс не стоит на месте, и наши герои полным ходом осваивают могучий Интернет.
Сетевые шалости и проказы
9 утра.
Хозяйка острова: Тут кто-нибудь есть?
Хозяйка острова: Ландыш, кактус, лопух?
Хозяйка острова: Мне тут названия всех цветов перебрать что ли, чтобы кто-нибудь отозвался?
Хозяйка острова: Спите что ли?
Хозяйка острова: Да ну вас!
Хозяйка острова покинул чат.
2 дня.
Игрок: Допустим, я здесь
Дитя гор: Удивительно, что не возле матери. И что ты тут забыл?
Игрок: С чего ты взяла? Вдруг к нам в пещеры интернет провели, вот тут я и сижу и пишу тебе?
Дитя гор: Ага, а рядом бабуины бегают. С розовыми задницами.
Игрок: Эй, не трогай Гошу! Он хороший.
Очень приятно, царь: Пацаны, скучали без своего завуча?
Дитя гор: Я так-то не пацан ><
Очень приятно, царь: Ну пацанка, какая разница?
Игрок: ИЗЫДИ, БЫВШИЙ ДЕМОН!
Очень приятно, царь: Я тебе изыду, в Хаос отправлю.
Игрок: Ой, боюсь-боюсь, а еще я маменькин сынок.
Дитя гор: Почему это пацанка?
Очень приятно, царь: А ты на свои мышцы видела? Да и я по горам карабкаюсь?
Игрок: Да ты только свою пятую точку просиживаешь на своем королевском стуле.
Очень приятно, царь: Ну, я хотя бы король.
Игрок: Чего? Туалета? Тебе там еще и трон подарили, да? Бумага туалетная – держава, а ершик – скипетр.
Очень приятно, царь: Молчал бы, Дик, над моим именем хотя бы не надругались.
Игрок: Меня Александром так-то звать, лошара 
Полиглот: Не успели прийти, ужа срач устроили. Как обычно. Вас вдвоем оставлять нельзя.
Игрок: Как и тебя с Марией
Очень приятно, царь: Ахахах, дай пять. Ты бы поосторожней, словом и ранить можно.
Полиглот: А словарем и убить.
Мертвая кошечка: Предупреждаю, говорит он правду.
Очень приятно, царь: По собственному опыту знаешь?
Мертвая кошечка: Ага
Игрок: АХТУНГ! НАС СВЯЖУТ, ЗАПРУТ В ПОДВАЛЕ И ИЗНАСИЛУЕТ ОФРОГРАФИЧЕСКИМ СЛОВАРЕМ АРЧИ!
Очень приятно, царь: Ну, тебя, наверное.
Игрок: Я сделаю так, чтобы вместо тебя он видел меня
Водовоз: Может, лучше поиграем во что-нибудь?
Хозяйка острова: О, дочь! Да, давайте сыграем.
Водовоз: А во что? В откуси пальцы Дика?
Игрок: Эй! А что сразу мои?! Да, кстати, давайте поиграем, жду вас на площадке.
Игрок покидает чат.
Водовоз покидает чат.
Дитя гор: Нет, не хочу идти. Дик инициатор.
Мертвая кошечка покидает чат.
Очень приятно, царь покидает чат.
Полиглот покидает чат.
Хозяйка острова покидает чат.
6 вечера.
Хозяйка острова: Сука! Урою Игрока!
Дитя гор: Что случилось? о_О
Очень приятно, царь : Поправочка: пацанка – Хозяйка острова.
Хозяйка острова: Цыц, хренодемон.
Дитя гор: Да что случилось то?
Mr Кий: Да Дик все. Устроил, блин, игру.
Дитя гор: И?
Хозяйка острова: ДА ОН РЕШИЛ СЫГРАТЬ С НАМИ В ИГРУ.
Дитя гор: Не врубаюсь, что такое?
Хозяйка острова: ДА ОН ПРИШЕЛ В МАСКЕ ИЗ ФИЛЬМА ПИЛА!!!
Очень приятно, царь: Ахахахахха, зачоооот
Игрок: Ой, подумаешь, захотел сыграть с вами.
Хозяйка острова: Да не в такие же игры, гребанный психопат!
Деньги не пахнут: Кстати об играх, может, поиграем в футбол?
Игрок: О, я согласен. Идемте?
Очень приятно, царь: Не думал, что скажу, но согласен с Игроком.
Игрок: Мать моя поцелуй меня в зад, да завтра Хаос перевернется и себя пожрет!
Дитя гор: о_О
Игрок: Да Марк со мной согласился
Игрок: Ладно, все в футбол.
1 ночи:
Очень приятно, царь: Я не буду больше у вас судьей в ваших играх!
Игрок: Да что такое?
Очень приятно, царь: Да кто придумал разделить команды по половому признаку?!
Убийца, просто убийца: Ну я.
Очень приятно, царь: А кто у вас название придумывал?
Ласковый маньяк: А чем тебе не нравится «Попадем в нужные ворота»?
Игрок: А девчонки тоже не промах.
Мертвая кошечка: Тебя легко было предугадать, муженек.
Ласковый маньяк: Так вот, кто придумал название вашей команды!
Мертвая кошечка: А что тебе не нравится в «Не дадим попасть».
Sc1ent1st : Первое и последние слова лишние
Очень приятно, царь: Так, несколько замечаний.
Игрок: Несколько – это около сотни?
Sc1ent1st: Чуть меньше.
Покер фейс: С чего ты взял?
Дитя гор: Ник? О_О
(далее проходит на сверхскоростях)
Sc1ent1st: Слепошара вернулся?
Покер фейс: Технологии рулят, мне комп озвучивают.
Sc1ent1st: А печатаешь как?
Покер фейс: Я раскладку выучил
Очень приятно, царь: Да молчать уже!
(далее на сверхскоростях)
Покер фейс: Опять он разорался.
Sc1ent1st: Ага, раскомандовался.
Покер фейс: И не раздражает?
Sc1ent1st: Я демон, я не хочу слушаться, я хочу делать вжиг-вжиг, чтобы появилась химера.
Покер фейс: Ты издеваешься над моей фантазией.
Очень приятно, царь: Ничего, что ваша сверхскорость не помогает, мы все читаем. Итак, несколько замечаний.
Игрок: Начни с меня, начни с меня!
Очень приятно, царь: Первое, ты - придурок.
Дитя гор: Открыл Америку.
Очень приятно, царь: Второе, я тебе раздал шесть красных карточек! ШЕСТЬ! Какого черта ты перебегал из одной команды в другую?
Хозяйка острова: Точно же! Он свою маску надевал и перебегал, перебежчик, блин.
Игрок: Так Лис же женщина!
Настоящий Мужигггг: Всем доброго дня.
Покер фейс: О, а вот и вратарь.
Очень приятно, царь: Джа, блин! Какого черта ты ворота двигал?
Игрок: Он их ставил соответственно фен-шую!
Очень приятно, царь: Именно в те моменты, когда женская команда готовилась забить гол?
Настоящий Мужигггг: Я не виноват, что они все Кержаковы.
Хозяйка острова: Это мы Кержаковы? НЕХРЕН ВОРОТА БЫЛО ПЕРЕСТАВЛЯТЬ ПОСТОЯННО!
Дитя гор: У Игрока ведь шесть красных карточек, почему он играл то?
Очень приятно, царь: Так личностей у него куда больше!
Настоящий Мужигггг: А что ты к мужской команде приелся?
Очень приятно, царь: Подожди ты. Арианна, не надо плакать на футболе!
АлМаЗка: А что такого?
Очень приятно, царь: Так твои слезы в бриллианты превращаются!
АлМаЗка: И?
Очень приятно, царь: Так ШЕР ПО ПОЛЮ ХОДИЛА И ВСЕ СОБИРАЛА.
Игрок: Ахахаха, подумаешь.
Очень приятно, царь: ТАК ОНА ПОТОМ ЭТИМИ БРИЛЛИАНТАМИ МЕНЯ ПЫТАЛАСЬ ПОДКУПИТЬ!
Деньги не пахнут: Ой, что там тебе подкупать, один поцелуйчик, и ты мой.
Игрок: Подкаблучник.
Очень приятно, царь: Ты издеваешься?
Очень приятно, царь: Далее. Мертвая кошечка и Само совершенство.
Само совершенство: А я что?
Очень приятно, царь: ЗАЧЕМ СОЗДАВАТЬ АРМИЮ ЗОМБИ-СКЕЛЕТОВ-ФУТБОЛИСТОВ?!
Мертвая кошечка: Так правила-то не запрещают.
Хозяйка острова: Блин, надо было армию животных призвать.
АлМаЗка: У меня вообще претензии к Алине.
Абсолютный ноль: Эй, а что к ней-то?
АлМаЗка: Я что ли ради брата забивала в свои ворота?
Абсолютный ноль: Так правила то не запрещают [2]
Мертвая кошечка: Скотина, а.
Абсолютный ноль: От «матери» нахватался.
Очень приятно, царь: Mr Кий…
Mr Кий: Я понял все, мячи не вкусные.
Мертвый суслик: Конечно. Нашел способ: укусил мяч, залез на дракона и забил гол.
Очень приятно, царь: К тебе вообще другая претензия: ты что как опоссум притворялся мертвым?
Мертвый суслик: Так правила то не запрещают [3]
Мертвая кошечка: ВСЕ, ХВАТИТ, Я ПОНЯЛА!
Очень приятно, царь: И разборки во время игры не стоит учинять, особенно семейные.
Белоснежк: А я что?
Хозяйка острова: А ты молчи, иначе медвежью лапу засуну.
Белоснежк: Понял, не дурак.
Очень приятно, царь: Покер фейс…
Игрок: О, все, началось
Очень приятно, царь: У тебя было тоже куча красных карт.
Покер фейс: Они под ногами путались, не виноват.
Очень приятно, царь: А ты смотри, куда идешь!
Игрок: Идиот
Очень приятно, царь: А, точно.
Игрок: А что не выгнал его с поля?
Очень приятно, царь: А ты попробуй поймать его!
Игрок: А почему Джа не заставил уйти?
Очень приятно, царь: Заставить? Джа? Удачи
Настоящий Мужигггг: Ой, да прикопались вы с этими воротами. Ал вообще все поле покрыл дымом.
Абсолютный ноль: Что?! Отвлекающий маневр.
Игрок: Отвлекающий маневр был у Жени, когда она отбивалась от призванных ею же пчел
Очень приятно, царь: Под дудочку Николая
Покер фейс: Я так-то кричал на пчел.
Игрок: Ты бы им еще лекции прочитал
Очень приятно, царь: И Лекса, ты-то куда? ЗАЧЕМ ПОЛЕ ЗАТОПИЛА?! МЫ НЕ ВОДНОЕ ПОЛО ИГРАЛИ!
Водовоз: Ну извини…
Очень приятно, царь: Ну вот от кого не ожидал, так от Амадеи. Поле заморозила своим драконом!
Игрок: Зато потом в хоккей поиграли
10 утра.
Игрок: У меня тут идея!
Дитя гор: Купите ему праздничный торт, у него мозги заработали!
Игрок: Эй! Я так-то флэшмоб задумал.
Дитя гор: Какой?
Игрок: «Служба помощи от филиала». Ну, служба поддержки.
Очень приятно, царь: Я прямо представляю «Алло, это Чудо-Женщина, спасите меня, я изнемогаю по любви к вам».
Игрок: Да тут инцестом попахивает.
Чудо-женщина: А потом ответ: «Извините, Чудо-Женщина занята, но у нас есть на выбор Тимофей Валынский и Левор, но если у вас есть особые предпочтения, то можете выбрать Ричарда Окделла».
Само совершенство: Эмиральд был бы в восторге!
Игрок: Идите нафиг, я к вам всем сердцем, душой, почками, селезенкой, а вы…
Шоколадный зайчик: А я к тебе очковым отверстием.
Очень приятно, царь: Принимай. Самый нежный орган!
Игрок: Идите вы. Что там со «Службой помощи от филиала»?
Пленница по традиции: Я прямо вижу: «Наберите 101, чтобы связаться с Игроком, 102 – Хозяйка острова, 103 – Очень приятно, царь» и так далее.
Игрок: А ты будешь нашим бухгалтером!
Пленница по традиции: А почему я? оО
Игрок: Ты из всех ситуаций выход найдешь
Игрок: Ну, раз на то пошло, давайте сделаем свою политическую партию и Светлану президентом сделаем.
Хозяйка острова: Да, и еще религию, раз на то пошло.
Очень приятно, царь: Будем молиться на мой светлый образ.
Игрок: Я лучше на унитазный ершик молиться буду
Дитя гор: Да ты уже к нему привязался, второй раз пользуешься!
Деньги не пахнут: А сколько бабла мы срубим в этой затее. Еще и песни свои надо выпускать и сувениры.
Игрок: Ага, трусы от Марка, дают плюс 100500 к пафосу и вероятности, что станете изгнанным Лордом Ада
Трусоносец: Я лучше свои оставлю.
Очень приятно, царь: Или зубная щетка от Дика. Будь обманут зубной щеткой и пастой!
Деньги не пахнут: И песни, мальчики.
Sc1ent1st: Да, песни, меня будете прославлять.
Покер фейс: О да, я вижу «А я его любила, любила, ждала, а он быстрый, быстрый, очень быстрый, в постели он быстрый, очень быстрый»
Игрок: Наш аристократ научился шутить!
Дитя гор: Ну ты то куда, Ник? Не уподобляйся Игроку.
Sc1ent1st: Будто бы ты не скорострел.
Игрок: Проверял что ли?
Mr Кий: Это скорее к Жене.
Дитя гор: Эй, да ничего такого!
Хозяйка острова: Так, все, хватит глаголать. Сервак на перезагрузку.
Вы, конечно, помните, чем закончились похождения Маленькой Смерти в Филиале. Но мало кто знает, что у нее есть сестренка Маленькая Похоть. И ей тоже ну очень захотелось погулять по школе магии. И вот что получилось...
Приключения Маленькой Похоти в Филиале.
Маленькая похоть зовет Константина «Костя-сенсей».
Маленькая похоть испугалась, увидев, какие занятия проводит Марк.
Маленькой похоти, попытавшейся отыграться на Ричарде, "отлюбили" во всех позах мозги
В черном списке П. на первом месте стоит Джа
П. зашла к Арантиру на чай, и они вместе обсуждали вопрос "как впихнуть невпихуемое"
П., попытавшись соблазнить Тимофея, была отправлена на отработку, и теперь ей остается пошлить только с Лексой
П. попыталась соблазнить Николая, но он не попал (слепота не порок... а нет, порок)
Маленькая похоть до встречи с Арчи и не подозревала, что словарь можно использовать в этих целях
Маленькая П. попыталась соблазнить Шер. Денег не хватило
П. внушила Ваньке мысль "зажигать". Вот он и зажег. Всю школу. Сразу.
П. пыталась соблазнить Левора, но он прикинулся мертвым. Как всегда
Анна единственная, кто попытался изнасиловать М. П. Такого парадокса мир еще не видел.
Маленькая П. подкатила к Нао. Получил как всегда Ричард
Школа вновь пережила очередную оргию. Аннабель и Маленькая Похоть напились апельсинового сока
Катрин случайно услышала разговор М.П. и Арантира и обещала впихнуть невпихуемое ему в ж...
Благодаря М.П. Мария написала NC-фанфик с Костиком и Арчи в главной роли
М.П. недавно появилась в школе. То-то Влад сильно изменился!
М.П. во всех бочках затычка. То магию Купидона извратит, то Нико стриптиз танцевать надоумит
М.П. не подойдет к Амадее. Ибо неизвестный вид
Если вы ищете М. П и увидели пару из Моргана и Астрид, знайте: вы на верном пути.
Лекси встретила М.П. Забрала способности. Теперь в школе две М. П.
М.П. стала Неадекватной М.П. после грибочков Хельги
После встречи со Стингом М.П. думает, что у демонов и вампиров между ног кусок пылесоса
Виолетта не поддалась воздействию М.П. Ибо лень.
Полианна все-таки ответила на вопрос, как впихнуть невпихуемое. Месть Катрин удалась.
Лекса подменила черный список М.П. М.П все же пошла к Джа
М.П. столкнула лбами Нелли и Эмиральда. Вышла битва титанов (розовое или голубое? Что же победит?)
Маленькая Похоть надоумила Дрэйка нетрадиционно использовать тени. Если вы понимаете, о чем она...
Кагыр К. Официальный поставщик продукции для М.П.
При общении с Ребеккой М.П. пришлось использовать дрель
Светлана: Тирон украл М.П. и подложил ее Лео в постель, когда тот был в нетрезвом виде. Как честный человек он должен был жениться. Но тут Лео вспоминает, что он нечестный. Да еще и не человек.
М.П. помогла Жене и Лирике с д.з. по магии любви. В итоге девочки три дня отбивались от Константина
Конфуз М.П.: когда она пришла к Онгону голой, он пожалел ее, накрыл плащом и предложил сшить ей одежду
М. П. Встретила Макса Равиена и поняла, что то невпихуемое было не таким уж невпихуемым…
М. П. Встретила Гориславу и была изнасилована тентаклями.
М. П встретила Чарнаэля . Такого NC в подвале у нее еще не было.
За то, что М. П. сделала с Владом, Светлана Валынская отправила ее на каникулы к М.С.
Эльза под воздействием М.П. попыталась поиграть с ней мечом... М.П. увезли в лазарет.
Мария Васильева вылечила М.П. Теперь она Маленькая Любовь
Всем вам полюбилась история про юных детективов ИщейкО и ШпионкО. Хотите еще немного узнать о них и их приключениях? Не слышу ваших голосов! Хе-хе...
Детективный сериал "ИщейкО и ШпионкО".
От создателей Новая папка и новая папка 2 - НОВАЯ ПАПКА 3, или приключения шпионов в доме алкоголиков.
Кратко о себе:
Мы самые востребованные в магическом мире мегдективы владеющие солидным агентством под названием «ИщейкО и ШпиокО». Мы – это я – ИщейкО и я – ШпиокО!
Пролог
Солнце уже почти взошло. ИщейкО, смотря на первые лучи восходящего солнца, вспомнил старую пословицу – утром встает не только солнышко. Но знание пословиц ему не помогло, ибо пробраться в дом с первого раза шпиону не удалось. Впрочем, именно поэтому он сидел на крыльце и дожидался свою напарницу, которая, как известно, должна была прибыть с картиной.
Почесав затылок, спину и прочие эротические места, детектив плюнул… вообще он любил плеваться, но не в живых существ. Плевок, сыграв злую шутку, угодил в полевую мышь. Наверное, это было знамение.
Именно поэтому, привязав лопату к шнурку, молодой человек под звуки олимпийского гимна заметнул садовый инструмент на крышу. Лопата, врезавшись в шифер, чудесным образом пробила лазейку и зацепилась за балку. Именно благодаря этому хитрожопый шпион поднялся вверх.
Нырнув в небольшой проход, открывшийся после пролома лопатой, Ищейко, ободрав себе попу, таки пробрался в желаемое место.
Подпалив фитиль динамита, чтобы осветить себе дорогу, сыщик начал искать, как спуститься вниз.
Наверное, историки написали бы, что именно в тот момент, когда известный всему миру сыщик вошел в люк чердака, он, кроме глаза, лишился еще и руки.
ЗАПОМНИТЕ ДЕТИ – ДИНАМИТ НЕ ИГРУШКА
Но, благо в его чемоданчике были спирт и пинцет. Достав остатки кости, пинцетом и надев поверх хлопчатобумажную перчатку, шпион приступил к обследованию комнаты жертвы. Насколько он знал из заказа, жертвой был некий Арантир, он же Рафаэль, он же владелец дневника. Потратив на поиски три часа, две конфеты и, включив в это время 2,55 разговоров по зудильнику, Ищейко с неимоверным трудом нашел дневник, который лежал на столе под его носом. Открыв небольшую книжечку, парень медленно, за полторы секунды, прочел краткое предупреждение: «Кто хоть чуточку прочтет – того монстр украдет».
Плюнув, в прямом смысле, на предупреждение, он начал чтение. Правда, столько увлекательное занятие прервал рев динозавра, который, несмотря на обкаканные штаны и прочие неаппетитные элементы шпиона, его проглотил. Как выяснилось, предупреждение было и правда нешуточным.
Уважаемые читатели, в следующем номере вы узнаете, почему же задержалась ШпионкО, а после этого вас ждет увлекательный рассказ о пещерной жизни в желудке динозавра.
Анкета Светланы Валынской
|
| |
| |
| Девочка--вамп | Дата: Среда, 2014-03-05, 0:09 AM | Сообщение # 3 |
|
Директриса
Группа: Администрация школы
Сообщений: 14854 Способности: Флористика, анимагия, вампиризм Имя персонажа: Светлана Валынская
Награды: 66 +
Статус: Offline Мастерские звания:
| Настало время фоторепортажа! Свежие фото с места событий, дорогие читатели, это вам не хухры-мухры!
Фоторепортаж.
Итак, всем вам, конечно же, не терпится узнать... Хотя о чём я? Ни для кого в Филиале не секрет, что тёмная эльфийка Шер Алеан - особа весьма страстная и эксцентричная. А потому за последние несколько месяцев успела попасть в знатный переплёт. Закрутило, завертело, так сказать... На войне, развязанной Марком Васкесом, она встретилась с самим виновником безобразия, между ними пробежала искра и разожглась роковая страсть, но по договору Шер вынуждена была по всем законам и традициям выйти замуж за Арантира, что и сделала, продолжая изменять супругу с Марком. На фото ниже, кстати, Ар после коварной измены.
И Марк, которого Алеан забыла осведомить о замужестве.
И за которого она "собиралась" так же замуж, по вполне понятным причинам затягивая с выбором свадебного платья (фото в начале статьи).
Но это ещё не всё! Козни Купидона коснулись любвеобильной девушки, на этот раз разжигая огонь нежной страсти между ней и Елизаветой. Однако на третий брак Шер не согласилась, что омрачило их несомненно великую любовь.
О пропажах и явлениях.
Из обеденного зала, кстати, пропала статуя гаргуля. Если увидите этого мордоворота, сообщите нам, пожалуйста. А то натворит делов своей алебардой... Знаем мы его.
Зато вместо него появился загадочный мантикор. И, думается фоторепортёру, он себя ещё покажет.
Всемирный День Разврата.
Раз в два года в Филиале проводится знаменитый День Разврата. Как раз 14 февраля. Герои наши ничем не ограничены локациями, не обременены обязательствами, настало время для безумств.
На этом с фоторепортажем все, а мы переходим к важнейшей теме - магдицине. И сейчас мы представим вам свежайшие новости магдицины!
Магвости Магдицины.
Пых-пых, мои родные, мои хорошие (пародия на лопухоидного певца – Стаса Михайлова). С вами снова ваша преобожаемая и постоянная рубрика «Магвости магдецины». Ну вот…. Уже с первых слов мы затронули одну из самых масштабных болезней. Что ж, теперь я просто обязана оставить свои разглагольствования на тему «А как же я по вас скучала» и перейти непосредственно к делу.
Так в чём же заключается эта масштабная болезнь – спросите вы. Ха, недогадливые. Уже давно всем известно, что всё наши известные действующие лица болеют «пыханьем». Казалось бы, чего в этом такого? На самом же деле это инфекционное заболевание очень опасно и распространяется со скоростью света, не щадя при этом ни детей, ни эльфов, ни мужчин. Ну, само собой, без личностей, которые против этой болезни, что охватывает всё больше и больше обитателей школы, не обошлось. Одним из них является Ричард Окделл. Стоит ли говорить, что в скором времени «пыханье» настигнет и его? Знаете, это как лопухоидная ветрянка. Лучше переболеть изначально и легко, чем заразиться намного позже и мучительно долго от неё избавляться. Что ж, Ричард, делай выводы сам. Кстати, сам тёмный эльфёнок вечно занимается разбрасыванием своих частей тела, при чём частенько они прилипают на окружающих его магов. Эта болезнь пока не изучена нами, а следовательно, методы излечения пока не выявлены. Хотя… клей тебе в помощь, темнокожий.
А вот наша любимая директриса заболела «всёизрукпаданьем». Ну, наверное, знаете, что в Москве у дракоши Макса Ревьена есть своя сувенирная лавка? Так вот… Там побывала и Светлана Валынская и всё обошлось, конечно же, не без последствий. Слишком уж сильно у Макса в характере развита черта гостеприимства и добродушия, что он забыл об осторожности и разрешил полапать различные статуэтки, колбочки и мензурки. Вот этим-то директриса и воспользовалась, а потом рухнула без сознания, разбив парочку сосудов с каким-то порошком. Но самое главное – почему-то всё это в большей степени отразилось на мне! Вот такая у меня тяжёлая долюшка… «Всёизрукпаданье» мы также отнесли в категорию инфекционных заболеваний, так как, на моём примере, можно было созерцать подобную картину повтора.
А вот сам Макс Ревьен, известный всем как дракоша, ужасно боится стоматологов. При виде плоскогубцев начинает крепко стискивать зубы и поджимать губы. Также он не терпит, когда ему наступают на хвост, а хуже всего – танцуют на нём венский вальс, но вот латиноамериканские танцы… Он готов их терпеть. И какой же следует вывод? Довольно спорная ситуация возникает у наших школьных лекарей, поэтому мы изо всех сил стараемся изучить болезнь Макса и дать ей особое наименование. Пока большинство склоняются к тому, что это травма детства. Ну помните, как в лопухоидной сказке птичка решила помочь зубами бедному крокодилу, тем самым избавив его от помощи стоматолога? Может… нашему дракоше птичка бракованная попалась?
Арантир. Эта тёмновампирская личность болеет тем, что видит абсолютно всех голыми. «Голая Валынская, голый Хартал, голый Валик, голый Костик, голый я» - именно эта его речь заставила нас задуматься над такой редчайшей болезнью, которую мы назвали «Головид». Лекарство пока не найдено, но не стоит разводить панику, дамы и господа, мы снимем с него эти очки, и всё вновь будет в порядке. Это не заразно!
Анна же, например, теперь страдает «нарциссизмом». Постоянно жалеет, что рядом нет зеркала в полный рост, чтобы полюбоваться собой и своей мощью. Постоянно упрекает всех, кто не знает, кем она является и насколько опасна. Желает стать популярной и провернуть что-нибудь масштабненькое. Как известно, эта болезнь передаётся только после смерти носителя. Тому примером служит Марк, который трагически погиб во время переворота в Тартаре. При жизни мы все наблюдали у него вышеописанные признаки. Теперь же ими завладела Валынская-старшая.
Также стоит обратить внимание на Чарнаэля, который загадочно появился после не менее загадочного «окаменения» статуи из обеденного зала. Ну, просто, как сообщают наши достоверные источники, гаргуль любил оживать и разгуливать по ночам, насвистывая весёленькие мотивчики, а теперь он уже несколько дней стоит на постаменте подозрительно неподвижно. Зато появившийся «котяра» очень заинтересовал нас своей необычной болезнью: он увлекается времяпровождением в компании какой-нибудь девушки, например Марии Валынской, в тёмных подвалах. Только вот чем они там занимаются… Ну не видно! Темно же!
Ну, на данный момент это всё, что стало известно нашей редакции. Но если вы не нашли в этой статье своё имя – не спешите расстраиваться. Наши инфекционные заболевания настигнут вас, когда вы их совсем не ждёте. Болейте, дамы и господа, и получайте от этого неописуемое наслаждение!
Анкета Светланы Валынской
|
| |
| |
| Девочка--вамп | Дата: Среда, 2014-03-05, 0:11 AM | Сообщение # 4 |
|
Директриса
Группа: Администрация школы
Сообщений: 14854 Способности: Флористика, анимагия, вампиризм Имя персонажа: Светлана Валынская
Награды: 66 +
Статус: Offline Мастерские звания:
| Время офигительных историй (и этим все сказано)
Синяя шапочка.
Создатели "Новая папка" и "Новая папка 2", а также лучшего детективного сериала года "ИщейкО и ШпионкО" представляют:
Психоделический бред "Приключения Синей шапочки в Алколесу, или Ультракаиновые маньяки"
Эта история началась с ограбления магпункта. После тщательного осмотра сверхсекретной маглатории была выявлена кража партии ультракаина в особо крупных размерах! И вроде бы это событие никак не повлияло на магмир - жизнь на Кольском продолжала размеренно течь своим чередом, с ничем не примечательными событиями, лишь из редка встряхиваясь во время скучных войн и скромных оргий. Но если вы заглянете в алколес - то поймете, почему так спокойна жизнь магшества. Ведь в сезон пикников каждый уважающий себя маньяк и извращенец потянулся в эти дебри, таящие в себе страшные тайны! Да и навряд ли бы мы узнали, что за темные делишки там творятся, если бы в это время у бабушки ШпионкО не пропала корова. В один прекрасный день она загадочным образом исчезла из своего стойла на третьем этаже заброшенной школы в Припяти.
И уже спустя час ее видели в Алколесу. Из сомнительных и ничем не вызывающих доверия источников мы узнали что на опушке этого самого леса Чернобыльку доил одноглазый стрелок с маниакальной уверенностью в том, что он чистокровный эльф с династии Цинь. Как ни в чем не бывало этот тупоухий тип сцеживал с одного из пяти сосков нашей пропажи синее молоко, утверждая, что у него дома голодают то ли семеро гномов, то ли семеро козлят. Но и это не все. От родителей студентов и учеников школы магии Филиала Тибидохса стали поступать жалобы на то, что их волшебные на всю голову дети не вернулись на каникулы домой в свои норы, ракушки, гнезда, пещеры и подземелья.
Мама, не вошедшей в сборник сказок для лопухоидов, Синей шапочки, заправляющая Кольским и школой, отказалась давать показания детективам, под предлогом того что сама сейчас обеспокоена пропажей мужа и находится в голом трауре, не имея возможности таскать бесформенные рубахи благоверного. Ведь из за частой смены ипостаси весь ее гардероб превратился в клочья, а дорогие черные платья с глубоким декольте, присланные неизвестным поклонником из Трансильвании ей не позволяют носить, напрочь отсутствующие моральные принципы, и никогда не имевшаяся природная скромность.Встревоженным родителям мама Синей шапочки разослала почтовых драконов, с сообщениями о том, что их чада остались в школе, для пересдачи экзаменов по трансформации, ибо никто из них так и не смог превратится в дырку от бублика. На этом череда необъяснимых пропаж не прекратилась. До детективов дошли слухи о том, что у мамы Синей шапочки пропал фамильный кнут, передаваемый из поколения в поколение как символ власти над кольским полуостровом, студентами алканавтами, непослушными учениками и неуправляемыми преподавателями. Единственная свидетельница, которая могла бы хоть что-то сообщить детективам, так же пропала загадочным образом. Есть подозрение, что вечную пленницу долго удерживали в плену в стенах школы, но она смогла убежать в алколес, где ее взяли в заложники бригада лесорубов, более известная как трио Бабкоменов.
К тому же пропала и сама Синяя шапочка, отправившись в Алколеслес с пирожками для бабушки. К вечеру девушка так и не вернулась. По словам призрака женщины в белой скатерти, она учуяла стойкий ромовый перегар на Ледокаиновой опушке, где тот резко обрывается. На том же месте были обнаружены кровавые следы волка, как и небольшое количество его шерсти смешанной с кусками мяса, что вызывает особые подозрения на счет того, кто от кого мог пострадать. Собрав всю эту информацию, известные шпионы начали свое расследование, главной целью которого было вернуть несчастной бабушке пятивымьевую корову - Чернобыльку!
Расследование, как и положено, шпионы начали в самой школе. Достаточно быстро, в течении первых двух недель, во рву, окружающем здание печально известного учреждения, были обнаружены котячьи шкурки с дроувскими метками и клеймом с изображением паука. Не найдя в этом ничего странного наши детективы отправились на опушку, изучить кровавые следы и подышать свежим перегаром. На месте преступления, методом научного тыка и пятисекундного осмотра, решив долго не заворачиваться, они остановились на первой пришедшей в их пустые головы версии. Волк хотел съесть пирожки, и поэтому Синяя шапочка съела волка. Заодно детективы поняли, что девочка или утром не позавтракала или к вечеру сильно проголодалась, раз от волка не осталось ни рожек, ни ножек. А вот куда делась сама Синяя шапочка, выяснить не удалась. Решив не затаптывать вещь доки,шпионы отправились на поиски еще каких-то следов или свидетелей. Трехметровые кучи сырных какашек, которые детективам удалось рассмотреть сквозь лупу, к сожалению, не вывели их на Чернобыльку, зато привели к выдающемуся охотнику на привидение женщины в белой скатерти, который тяжело трудился своим главным инструментом - лопатой-ловушкой привидений, нагружая им сырные какашки в телегу, запряженную призрачными волками. Охотник на привидение поведал ищейкам, что это любимое блюдо Белоснежки, которая сейчас гостит у него, так как своих гномов она где-то потеряла, и еще это отличная приманка на женщину в белой скатерти. Не найдя в поступившей информации ничего полезного или значимого детективы рушили дальше. Желейная тропинка привела их к дикому Текиловому саду, засаженному махрововыми кактусами. На одиноко растущей сосновой березе всем известный эксгибиционист, в своих знаменитых трусах, сидел и пожирал пластилиновые яблоки. Именно он дал очередную зацепку шпионам. С высоты птичьего помета он заметил, что возле кокаинового озера сидит одинокий человек с лопатой. Именно туда наши профессионалы и отправились. Человеком, сидящим на берегу озера, и, как стало понятно с более близкого расстояния, горько рыдавшим, оказался поседевший от горя разводчик племенных волков. Как стало известно с его слов, постоянно прерываемых рыданиями и нервными хлопками лопаты по озеру, которые поднимали в воздух кокаиновые облаки, приятно щекотавшие ноздри, пропали самые любимые его питомцы: темный волк и светлая волчица. Так же есть подозрения на пропажу и иных, не таких любимых, животных. Но в этом разводчик был не уверен. Так же он высказал предположение, что к пропаже может быть причастна некая женщина-паук, понаставившая свои паутиновые силки по всему лесу. Поиски этой дамы привели компанию сыщиков в Никотиновые дебри, окруженные спиртовым туманом. Именно там, глубоко вдыхая, на ежовом пеньке сидела женщина-паук в длинном белом платье поверх черного латексного костюма. Шпионы не рискнули подойти к ней, пока не достали из своих чемоданчиков по баночке дихлофоса. Обнюхавшись дихлофосных паров, женщина-паук призналась, что и в самом деле раньше промышляла незаконным плетением паутины, не имея на то лицензии МагЗдрава и разрешения союза ПаутиноПромышленников. Но потом у нее появился крупный заказчик, являющийся учительницей, помешанной на плетении защитных коконов и эвакуации. Но она пропала! Еще одна странная пропажа? Все было очень запутанно. Все эти загадочные исчезновения, как всегда, не вызывали у детективов никаких подозрений. Их главной задачей было найти корову. В ее поисках они и пришли к заброшенной Пещере Гномьеводочного завода. Внутри они обнаружили, что гномов то тут в помине нету, а хрустальный гроб пустует. Зато повсюду наплетены защитные коконы. И с одного из них раздавалась громкая народная песня "Ой жили у Бабуси трио менов-лесорубов", прерываемая пьяным иканием. Распутав кокон, они обнаружили в нем ту самую учительницу, ужравшуюся в усмертьгномьей водкой. Так же при ней был обнаружен приличный ликероводочный запас гномьего производства. Так как учительница согласилась говорить только на брудершафт, шпионам пришлось вкусить запретного плода, а затем, так ничего и не вытянув из училки, отправится на поиски закуси. В процессе поисков они забрели в Зубной Бор, где и встретили некоего типа, по имени Вова где Морг, который тащил на плече связку волчих яиц производства "Эйдос". Как оказалось, яйкамитоварисча регулярно снабжала Бабуля Синей шапочки. Так же этот субъект сказал, что бабуля может с радостью угостить их Травковым чайком. Наконец то, заподозрив что-то неладное, даже не удосужившись сопоставить все факты, детективы отправились к бригаде лесников, живущих в Избушечном замке. С порога шпионы заявили, что Синяя шапочка, сожрала волка и, судя по всему, пошла скармливать бабушке волчьи яйца. А бабулька, по ходу, долго голодающая, захавала внучку, и теперь в розницу торгует этими яйцами, выдавая их за продукцию известной китайской фирмы "Эйдос" а так же у нее в подвале, предположительно, размещена подпольная фабрика, на которой трудятся пропавшие ученики, которые изготовляют дешевые подделки а-ля маде ин Сам Склёпав. Лесники, немного посоветовавшись, через несколько часов вышли во всевооружении. Один из них, заплетя черные волосы в косички, вооружился кнутом, подозрительно напоминающим пропавший, лопатой и наручниками с розовым мехом. Второй, странно похожий на первого косичками из белых волос вооружился пыточным набором, складнымэлектрическим стульчиком, - А вдруг устанем в дороге! - Прокомментировал он, и пулеметом. Третий, самый веселый, вынес коробочку с разноцветными таблетками и какой-то капсулой, переносную лабораторию и компактное устройство, издающее ток напряжением 20 вольт. Все, впятером, направились прямиком к домику бабушки, возле ультракаинового ручья. По дороге первый все время приставал к ШпионкО с просьбами показать ему левый сосок. Второй все время предлагал посидеть на стульчике, а третий подсовывал таблетки ИщейкО, приговаривая. - Велкам то зе риал ворлд!
По дороге они встретили жену священника, несущую пустые бутылки из под странной красной жидкости. Предложив усталой путнице присесть, и приставив к ее левому соску плетку, подключённую к электрическому аппарату, они добились оргазма одним движением руки. Обомлевшая жена священника так ничего и не сказала, кроме несвязных звуков "Ааааа", "Ооооо", "Ууууу", "Да, да, еще!". Первый лесник пообещал проведать скучающую жену священника и возместить ей убытки за нанесенный моральный ущерб. Компания двинулись дальше. На дверях избушки висел волчий хвост и табличка, прибитая волчьими зубами "Дерни и мир станет ярче". На дощечке возле таблички лежало что дернуть. Дернули. Мир стал ярче. Со зловещим скрипом двери избушки отворились, и ИщейкО и ШпионкО, стимулируемые тремя пинками под зад, полетели в кромешную тьму. Дверь за ними со свистом захлопнулась. Выйти наружу не удалось, ибо шнурочек висел-таки снаружи. Осмотревшись наощупь детективы прошли дальше и споткнувшись, головой заметили весело горящую под их носом печь, внутри которой ярко пылали три тома "Война и мир", совместного авторства Васкеса-Валынской. На противне, возле печи, возлежал завернутый в слоеное тесто освежёванный волк. В нем слабо теплилась жизнь. На вешалке висели шапка из волчьей шкуры, мясом наружу, и синий плащ. Под лавочкой лежала синяяСиняя шапочка. На столе стояла банка синего молока, травковый чай, ром и пустая ампула изпод неизвестной жидкости. Пощупав мускулы волка и сделав ему прямой массаж сердца они узнали от полуживого волка, что бабушка пошла к двум молодым особам за вялеными торчками и апельсиновым соком. Запихнув противень в печь и немного запеча корочку они смогли размотать пирог и достать волка, который что-то ворча выпил весь травковый чай, и, натянув на голову шапку, а на плечи синий плащ, с криками "Я Волкенмен, я все равно выкручусь" выбежал через стенку, тем самым пустив свет в темное помещение, который позволил разглядеть люк в полу. Спустившись в подвал парочка Твиксов обнаружила настоящее сонное царство, а так же пропавшего мужа мамы синей шапочки под капельницей в глубокой коме. Мало того, тут же была прикована наручниками с голубьим мехом, единственная свидетельница странных происшествий в школе, и по совместительству вечная пленница, чтобы не ломать традиции. От последней они узнали много чего интересного, в чем вы сможете убедится, прочтя подробный отчет.
ЭПИЛОГ
Отчет о приключениях в алколесу.
А вот и вся правдивая история Синей шапочки.
В этом году в некой школе магии стали пропадали дети. Все бы ничего, только пропадали они после урока трансформации, на котором проходилось превращение в котов. После этого по школе витал специфический аромат беляшей. Вслед за этим появлялась странная женщина, называющая себя темной Метчицей, и всегда после ее ухода во рву находили котячьи шкурки с дроусскими метками в виде пауков, которые вскоре исчезали. Затем у хозяйки школы появилась взрослая дочка в синем плаще. Никто и никогда не видел ее трезвой, а сама Мама уверяла всех, что это новый воспитательный метод, чтобы девочка много не думала и не состарилась слишком быстро. Вместе с появлением Синей шапочки пошел слух, что у одного известного капитана пиратов пропала дочка, некогда учившаяся в школе и так и не вернувшаяся в море. Именно так началась череда странных пропаж на Кольском. Вслед за тем пропал Ледокаин и все рынулись под видом туристов в Алколес на пикники, мол, весна и все такое. На самом же деле, прослышав о том, что кто-то видел в лесу пятивымьевую корову, дающую сине молоко, наши маги, извращенцы и маньяки просекли, что Ледокаин нужно искать именно там. Они ведь не знали что в Припяти и не такое водится. А вот как Чернобылька оказалась в этом лесу до сих пор никто и не выяснил. И тут началось... Массовая эмиграция в алколес началась с Трансильвании, где трое товарищей, объединившись, покидают свои замки и подаются в лесники, став там известными как бригада гасторбайтеров-Бабкоменов. Одновременно с этим у Мамы С.Ш. пропадает кнут. Узнав о пропаже, женщина в ярости превращается в медведя, после чего таинственно исчезает ее муж. Затем пустеет один из замков в Германии, девушка, которая осталась там, не может прокомментировать, куда делся хозяин замка, ибо она помнит только то, что он, утратив девственность, ушел на войну и не вернулся. В это же время в лесу появляются волки. Особенно часто замечают темного волка, и светлую волчицу, с сильно обострёнными ушами, которые все время рычат друг на друга, после чего устраивают брачные танцы. Как только обеспокоенные родители пропавших детей начали задавать вопросы Мама Синей шапочки отправляет дочку к бабушке, со свежеиспеченными беляшами, поняв, что дочь, выйдя из алкогольно-ледокаинового бреда вспомнит, кто она такая и проболтается про происхождение начинки для беляшей, а так же надеясь, что она так и не вернется с леса, съеденная волками. В школе опять появляется темная Метчица, на этот раз для того чтобы навсегда запечатлить на коже Шапочки карту обходной дороги к дому бабушки, но делает татуировку на спине. Как только Синяя шапочка появляется в лесу, там исчезают волки. Одна из учениц, узнав тайну Мамы С.Ш., попадает в плен к Маме С.Ш. Под стенами школы видят рыжую лису, после чего пленница исчезает, предположительно в лисьей норе. Правда, не успев вкусить вкус свободы, она попадает в лапы Бабкоменов, которые опять помещают ее в плен, на этот раз у Бабушки в подвале, проводя над ней эксперименты с левым соском и кнутом. Примерно в это же время с оргии сбегает некая дама в белой простыне. По роковому стечению обстоятельств она также попадает в лес, где прячется от сумасшедшего маньяка с лопатой, принявшего ее за привидение. Сам же маньяк, найдя в лесу трехметровую кучу твороговых экскрементов Чернобельки придумывает гениальный план. Он заказывает некоему вору похитить Белоснежку с ликоро-водочной фабрики гномов. Будучи гениальным вором, он, за одно, похищает и гномов, обменивая их у бабушки на рецепт пирога с волчатиной. Бабушка, будучи неплохим предпринимателем, загоняет гномов некоему одноглазому стрелку в кредит, под гарантию выплат голубым молоком и травяным чаем. Обрадовавшийся стрелок так же поставляет небольшие партии Ледокаина, гномьего спирта и рома в обмен на семеро козлят, которых находят лесники в загоне разводчика волков, который кормил ими питомцев. Все это он производит с пятивымьевой коровы, на которую случайно набрел в лесу. Охотник за привидением женщины в белой скатерти,разработав свой план, приступает к его выполнению. Он обмазывает Белоснежку творогом, заставляя ее притворятся белой скатертью, чтобы приманить призрак женщины в белой скатерти обновками и шопингом. Синяя шапочка, так и не сумев рассмотреть тату на спине, ошибается дорогой и натыкается в лесу на темного волка, которого привлек запах беляшей с котятиной. Синяя шапочка, не растерявшись, предлагает волку ром под видом травкового чая и споив его, заставляет давать уроки поцелуев. Поняв, что в этом деле волк ничерта не смыслит, мало того он еще и стеснительный и несовершеннолетний, она решает расстаться с ним друзьями, поменяв свой плащ на его шкуру, на память, из которой делает шапку мясом наружу. В этом наряде она продолжает свой нелегкий путь к бабушке, волк, желая похмелится, идет следом, привлеченный запахом своего собственного мяса и перегара, исходящего от шапочки. Бабушка принимает гостей радостно, поит их травковым чаем с ультракаином. Внучка мирно засыпает под лавочкой, а волк добровольно соглашается отдать свои яйка в пользу производства "Эйдосов" и стать начинкой для пирога. В это же время в доме появляется некий Вова где Морг, постоянный клиент Бабушки, и любитель выпить на тощак сырой "Эйдос", в обмен он направляет путников к дому бабушки на чаек. Вслед за Вовой в доме появляется жена священника, поставщик кошечьей крови, которую она получает от некоей медведицы и доставляет ее Бабушке. В обмен на услугу медведица сообщает жене священника место, где можно найти клейменные кошачьи шкурки, из которых прихожане ее мужа шьют меховые трусы для эксгибициониста, который заказывает их крупными партиями на зиму. Немного погодя, славноизвестная создательница коконов идет забирать заказ паутины, поняв при этом что пещера гномов пустует она решает оборудовать ее под фабрику для плетения коконов. В процессе переоборудования гномьеводочного завода в промышленную фабрику она ужираетсягномьей водкой и запутывается в собственном же изделии из паутины. Взяв кровь, Бабушка спускается в подвал, где ставит кровяную капельницу коматозному мужу Мамы С.Ш. которая платит бабушке пирожками из котятины за то чтобы ее муж не выходил из комы. Растопив печь и завернув волка в тесто бабушка понимает что у нее закончились вяленые торчки для подливки. Решив сходить за грибочками, а за одно и апельсиновым соком, она покидает дом и направляется к двум молодым особам, промышляющим мухоморами, от которых мерещатся синие крутящиеся смайлики и смешным оранжевым соком. Тем временем детективы стучатся в дом к лесникам, и рассказывают им свою версию происходящего в лесу и на Кольском, и просят помощи. Лесники же, находясь в сговоре с бабушкой, и именуемые себя Бабкоменами предлагают провести их, чтобы запереть в доме-ловушке, открывающемся лишь снаружи, до прихода бабушки. Пока они сторожат дом к ним приходит привидение женщины в белой скатерти, напуганное странной творожной массой, ходящей за ней, и что-то лепечащей о гномах, спиртзаводе и коровьих лепёшках. Привидение женщины в белой скатерти рассказывает, что на самом деле никакое оно не привидение, а простая женщина, сбежавшая с оргии,успев только завернутся в скатерть. Прячась в лесу, она попадает под прицел маньяка-охотника за привидениями, орудующего лопатой. Выбраться с леса она так и не смогла, ибо какая то сволочь наплела повсюду паутину. А потом уходить перехотелось, потому что водичка тут вкусная и туман особо вставляющий. Но эта жуткая творожная жижа заставила ее бежать, куда глаза глядят. Прослышав про оргию первый лесник покидает отряд и отправляется туда. Оттуда он присылает весточку про войну, и отряд покидает второй лесник. Третий лесник, объевшисьтаблеток вспоминает о некоем Джеке Воробье, которому море по колена, и отправляется на его поиски. Волк в меховой шапке мясом на изнанку и синем плаще Синей шапочки,опившисьтравкового чаю принимая себя за Волкенмена отправляется на поиски светлой волчицы, которая сбежала из загона на его поиски, но искупавшись в кокаиновом озере прибалдела от удара лопатой по голове собственного, убитого горем, хозяина, для которого светлая волчица слилась с кокаиновой пыльцой. Эксгибиционист так и не смог спустится с березовой сосны, ибо на самом деле она оказалась длинноигольчатым кактусом, а пластмассовые яблоки - сосновыми шишками. А залез он туда, чтобы разглядеть приход священника с его меховыми трусами. Приход он разглядел.
Как выяснилось, на самом деле никакой кражи Ледокаина не было. Он был утерян при транспортировке воздушнодраконным транспортом и разбился в лесу, от чего всех так и накрыло. Ибо, разбившись, он начал испаряться и просочился во все реки и озера. После этого Мама поняла что Синюю шапочку надо срочно отправлять в лес, на съедение волкам, ибо она превращается не в обычную кошку а в рысь, и только ледокаин мог ее сдерживать. Пирожков из нее не получалось, ибо страшно было подойти, а вечная пленница и вовсе не могла ни во что превратится, но заметив факт живодерства представляла большую угрозу, от того и была пленена. Когда началась война и всех драконов истребили, командир авиации с горя подался в лес, где его и накрыло ледокаиновой волной. От чего он решил разводить волков и потом научить их летать. Поселился он возле кокаинового озера, которое оказалось самым обычным озером с повышенным содержанием паров Ледокаина, отсюда и все бредовые идеи. На самом деле все его волки были сбежавшими от Мамы студентами, которых тоже накрыло, а больше всего парочку, состоящую из темного эльфа и светлой эльфийки. К тому же, как стало известно позже, муж Мамы, выйдя из комы, стал совсем другим человеком и больше не поддавался жесткой дрессуре жены. Мало того он отказался снабжать ее рубашками. Так мама и додумалась вновь искусственно ввести мужа вкому с помощью котячей крови и заключила договор со своей Бабулей, которая должна была следить за неизменностью состояния ее мужа. А так как бабушка была в положении, ей нужна была обычная пища. Так и появилась идея с уроками трансформации в кошек.
Сказка ложь, но в ней намек... УЛЬТРАКАИН - ЗЛО!!!!
Идея сего шедевра появилась на почве зубной боли и под впечатлением от ультракаина. Вдохновитель С.В. и ее сказка "Про красную шапочку сожженную на костре и отшельника умершего от сифилиса" рассказанную в чате Ару и пересказанную на ночь Ари.
Все персонажи и события вымышлены. Любое совпадение с реальными событиями и именами случайны, кажется.)
Анкета Светланы Валынской
|
| |
| |
| Девочка--вамп | Дата: Среда, 2014-03-05, 0:16 AM | Сообщение # 5 |
|
Директриса
Группа: Администрация школы
Сообщений: 14854 Способности: Флористика, анимагия, вампиризм Имя персонажа: Светлана Валынская
Награды: 66 +
Статус: Offline Мастерские звания:
| Надеемся, что вы не упали в обморок от такой сногсшибательной истории! А с вами постоянная рубрика "Досуг".
Досуг.
- Агентство «Марк». Новинка! В два раза больше невыполненных обещаний по старой цене!
- Проверю пол вашего дракона опытным путем. Обращаться к Марии, телефон ----
- Подвальные вечеринки от Чарнаэля. Приходите, мне скучно.
- Охранное агентство «Путник». Наши телохранители настолько приставучи, что вы не спрячетесь от них и в другом мире!
- Тебе скучно? Хочется чего-то новенького? Звони. Спрашивай Гориславу.
- Спасите! Я не знал, что она ЭТО имеет в виду! Чарнаэль
- Музыкальная терапия, лечение нервов музыкой. Взбесившихся драконов просьба не приводить! Евгений.
- Веселая компания скрасит ваш досуг. Рагна, Стинг, Стаз.
- Ну все, я больше на это не куплюсь! Чарнаэль.
- Романтические дуэли! Внимание! Скидка! Звоните прямо сейчас и спрашивайте Милу!
- Оживляю мертвых. Внимание! Скелет своей троюродной прабабушки, умершей двести лет назад, прошу не приносить! Кирилл.
- Безумные чаепития по цене обычных! Дарья Громобой к вашим услугам! Галлюциногены свои.
- Торин Дубокий! Хм… к чему это я… Арантир.
- Брачное агентство «Джа». Еще больше экстрима.
Плюс вкладыш: Поэтическая страничка.
Колыбельная для Билли...
Ноль эмоций... Чувства спят.
В голове моей опять
Кто-то бродит и шумит -
Об одном мне все твердит:
"Ты не бойся, Билли, спи...
Не дадим тебе уйти.
Нас немного, лишь чуток -
И от всех какой-то прок.
Шесть на два умножь, сынок,
И еще умножь разок.
О тебе наша семья
Позаботится сполна.
Выпей сладко-горький яд -
Не твоя во всем вина.
Каждый раз другое имя -
Не найдешь такого в фильмах.
Это круче чем в кино -
Ты ходячий конь в пальто!
И не псих, и не актер -
Просто с памяти все стер.
Сам того не понимая -
Альтэр-Эго порождая,
Ты спасал себя как мог,
Создавая сей мирок...
Вот над пропастью стоишь -
А в душе своей кричишь!
Ты не в силах больше жить -
И решил себя убить.
Но, безмолвный окрик твой
Был услышан всей толпой,
Что рождал ты постепенно -
С детских лет, с земли нетленной,
С той могилы, что копал
Сам себе, и в ней лежал.
И от страха замирал,
И едва-едва дышал...
Ты хотел бы умереть
Лишь бы это не терпеть
Но, твой мозг решил иначе,
И сознание в придачу.
Им помог вселенский разум -
Ты рассыпался на пазлы...
Больше, Билли, ты не сам!
Нас тут много, пап-пам-пам...
Без названия
Бездонная, бескрайняя зима,
Качаются кусты на редколесье
Ты этот мир, увы, придумала сама,
Когда блуждала где-то в поднебесье.
Пропащие, забытые дома,
И в окнах отражается виденье,
Как повелительница в самых страшных снах
Крадет у них всю боль и сожаленья.
Забытая, укрывшаяся тьмой
Гора тысячелетья доживает
Лишь этой нескончаемой зимой
Она в огне, чего ж тут не бывает…
Стоящие в бессонных городах,
Где призраки часов не замечают,
В туман снегов уходят поезда
Они для нас, мой друг, мы оба это знаем.
И, видя сны о сказочных мирах,
Мы одеваемся печалью как плащами
И где-то там, в туманных небесах.
Все будет хорошо. Но жаль, не с нами.
Без названия.
Немножко потеплело на дворе
И холод, по чуть-чуть, весна уносит
От спячки уж отходят города
Любовь с собой тепла пора приносит
На крыше кто-то вновь грустит опять
Весны рассвет его не обольшает
Наверное, уже прошло лет с пять
Как о другом тепле он лишь мечтает
Мечтает, чтоб легонько обняли
Ведь, иногда, и большего не надо!
Чтоб в миг печали поддержать могли
От жизни это лучшая награда
Чтоб в тихий, нежный, сладкий, мерный сон
Не погружался он столь одиноким
Мечта его - идти за горизонт
Но сней, пускай он и далёкий
Тихонько ее за руку держать
Ведь иногда рука не хуже сердца
И чтоб к груди, хоть временно, прижать
И теплотою ласки чтоб согреться
Но, как и прежде одинок досуг
Лишь неба синева - его подруга
Опять взгруснет, опять совсем один
К звезде протянет трепетную руку
Анкета Светланы Валынской
|
| |
| |
| Арианна_Авон | Дата: Четверг, 2014-03-13, 4:12 PM | Сообщение # 6 |
 Французский гость
Группа: Обитатели мира
Сообщений: 1563 Способности: Русалка. Гипноз. Анимаг – рысь. Имя персонажа: Арианна Эвердин
Награды: 10 +
Статус: Offline Мастерские звания:
| 
"Бери все, не отдавай ничего!"
|
| |
| |
|
